Aun no sé qué escribir

Últimamente no he escrito. He drenado mi voluntad por culpa de recuerdos, de futuros abortados, destruidos...

Es tan difícil escribir cuando se debe reinventar la vida entera por culpa de mañanas que nunca llegaron. Tan difícil soltar las expectativas, y abortar el futuro calculado y errado que me destruye con su recuerdo imaginario. Hoy soy dueña de una razón ferviente que se sigue enmudeciendo ante una esperanza reconstruida.

Me convierto en zombi, sin palabras… Muerta en vida. Quien escribe no puede concebirse sin palabras. No se existe sin ellas. No se puede continuar si no hay relatos que contar, ni experiencias placenteras que vivir, ni textos que corregir para dibujar los sentimientos correctamente.

Así que... me aventuro. Hago planes alocados, vivo experiencias divertidas y aun así no me inspiran nada más que el deseo de volver a escribir algún día. No son más que una sensación de vida pasajera que se disipa cuando el día acaba y la mañana llega. Cuando el zombi en mi despierta, cuando la vida pasa por mi pero yo no por ella.

Tengo todo lo que quiero, salud, un buen trabajo, una buena familia, unos contados pero excelentes amigos… un futuro, unos planes, y me falta esa sensación de destino, de escritura, de creación. De saber a dónde voy y que me espera. Y no hablo del destino laboral o familiar, ¡no! Mi destino como ser pensante, como alma en un cuerpo perecedero, como escritora con anhelo.

Ansío la razón detrás de la vida. La razón detrás de esos cambios tan súbitos que hicieron de mi mar una tormenta y de mi barco una bola de añicos. La muerte, la soledad y la alegría desgastan mi cerebro, desgarran mi raciocinio. Y yo navego en aferrándome a lo más remotamente sólido que me rodea en ese mar de desconcierto. Me aferro a la tabla gastada de un naufragio. En espera de tierra firme para construir de nuevo.

Aun no sé qué escribir, y me duermo y levanto con esa inquietud. Aun no sé qué decir de mí, de en quien me he convertido, de todo. No sé, dicen que los escritores viven atormentados por sus pensamientos, desahogando su locura en sus textos, pero esta locura, este tormento no quiere salir de mi alma, no quiere soltar mi mente y devolverme mi inerte cuerpo para poder seguir viviendo.

Aun no sé qué escribir, para poder sacar todo lo que me está matando, lo que me impide dormir y me empuja a vivir sin conciencia, ni remordimientos, sin sentido ni razón. Sin pasado que me ate ni futuro que me sorprenda.