tag:blogger.com,1999:blog-83419551543835428562024-03-04T21:31:16.582-08:00Un tour por mi cerebroSiendo fiel a mis convicciones y a los deseos que impulsan mi vida, escribo lo que pienso, lo que siento,lo que me llama la atención o roba mis sueños...Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.comBlogger102125tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-89795809996503009562018-08-22T17:01:00.002-07:002018-08-22T17:01:57.005-07:00Para él...Quiero preguntarte algo que me está comiendo por dentro... ¿De dónde saliste?<br />
¿Dónde estuviste cuando me robaron mis sueños? Sueños que hoy regresan a mi<br />
con cada palabra que pronuncias, con cada sonrisa que te provoco y cada beso<br />
que te he robado en mis sueños.<br />
<br />
Tan cerca, nos tuvimos, y no vimos. Quizá... Quizá en el supermercado, quizá en la playa,<br />
o quizá me pasaste alguna vez en la autopista. ¿Y si nuestros ojos se vieron antes?<br />
Perdidos sin saber que compartiamos pasiones, secretos, risas que se dibujarían poco a poco<br />
en el ahora.<br />
<br />
¿Donde estuve yo sin tí? Perdida mientras alguien bebía contigo la vida. Perdida<br />
con un vacío que sólo tu podías llenar y te creía inexistente. Eres como el ingrediente<br />
secreto para que mi esquiba alma salga de mi pecho con el único propósito de<br />
bañarte por completo cual si fuera luz de luna.<br />
<br />
Me preocupa, no tengo suficiente tiempo para consumir tus dádivas, explorar tus sueños,<br />
robarte un poco de vida a cambio de la mía. Y aun así agradezco que nuestros caminos se<br />
cruzaran para fundir nuestros pensamientos, nuestras vidas, para verte brillar en mí y<br />
yo en tí. ¿Dónde estabas amor?Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-4972244781491335762013-06-19T18:59:00.001-07:002015-06-26T12:44:53.599-07:00No hay almuerzo gratis<span style="background-color: #444444; color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Salud, dinero y amor... los tres deseos. No hay forma de conseguirlos mágicamente así que: come bien y haz ejercicio; trabaja dando lo mejor que puedes, ahorra y por último: se tolerante, admira y ama (esta acción al final es un verbo, una decisión y también requiere empeño). No se regalan sino se merecen las cosas. </span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: #444444; color: white;"><img src="https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTup6nSteuZx4qs7BY8nBvPqKoIHKc_RdFJcVO88nAjnjVtI6Ho" /></span></div>
Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-41575342619387900392013-06-14T10:49:00.001-07:002013-06-14T11:19:24.896-07:00Ayer soñé que podía y hoy puedo....<div style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;">
<div style="text-align: justify;">
"No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre." le enseñó Whitman a Cabral y este escribió Ayer soñé que podía y hoy puedo. Se los recomiendo...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://k34.kn3.net/2F430DC72.jpg"><img border="0" height="269" src="http://k34.kn3.net/2F430DC72.jpg" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
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Los adultos creemos que ser adulto es dejar de soñar y vivir lo que nos toca vivir. Somos artífices de nuestra propia vida y si no soñamos no viviremos con la felicidad que merecemos. (Pintura de Esao Andrews)</div>
</div>
<div style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;">
<br /></div>
Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-70881832718269101062013-06-13T12:37:00.001-07:002013-06-13T15:30:35.749-07:00El autoengaño socialCuanta gente nos miente, nos sonríe y parece inaudito que se quieran desvivir por tener nuestro agrado cuando en realidad no nos quieren. El sentido no lo entiendo. Comprendo el respeto mutuo, que las diferencias no afecten la convivencia social óptima para una oficina, para un área común, pero de ahí a pretender simpatía me da pena. Antes era asco, quizá más joven dejaba la sensación en la boca, pero hoy ya saboreada y meditada, la pena es lo único que queda.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1KDl97QrAo7wtxwtxZMog8S0fI6eC3aM-El4Oksio0IuowSSAvjkzpJoQoi9WnnTBXjZ1cZQCNkWr_VfnODFdE9PZF944F-CIIIYZqKSLCVi3KaPhDMfCCPH_b1U5V7l8bbVMicn7qo0/s1600/hypocrite.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="168" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1KDl97QrAo7wtxwtxZMog8S0fI6eC3aM-El4Oksio0IuowSSAvjkzpJoQoi9WnnTBXjZ1cZQCNkWr_VfnODFdE9PZF944F-CIIIYZqKSLCVi3KaPhDMfCCPH_b1U5V7l8bbVMicn7qo0/s400/hypocrite.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Al final quien miente es quien pierde. Renuncia a la libertad, la honestidad y vive en falsedad, que peor castigo. Y uno, si no es pernicioso o curioso ni se da cuenta. Yo trato de tener personas honestas a mi alrededor, conste trato, espero que no haya algún inseguro que me este mintiendo. Tan rico es que te digan si cometes errores, que se enojen y reclamen si dices algo que no les parece, tan rico tener amigos valientes. Todos diferentes pero viviendo en tolerancia, conviviendo a sabiendas de que somos individuos y no pensamos ni actuamos siempre de la misma forma. Eso me encanta... la seguridad de una persona que se conoce.<br />
<br />
Les dejo una frase de Facundo para meditar: <b style="font-style: italic;"> </b><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; font-style: italic; font-weight: bold; line-height: 15.454545021057129px;">"Por el mundo caminando, he podido comprobar que el que fácilmente halaga, fácilmente insultará".</span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 15.454545021057129px;"><b style="font-style: italic;"> </b></span>Y un pedazito de proverbios que siempre es bueno para el corazón...<br />
<span style="background-color: white; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px;"><br /></span>
"El que corrige al burlón se gana que lo insulten; el que reprende al malvado se gana su desprecio.8 No reprendas al insolente, no sea que acabe por odiarte; reprende al sabio, y te amará. Instruye al sabio, y se hará más sabio;enseña al justo, y aumentará su saber"Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-29330087601593864492012-06-03T08:03:00.000-07:002012-06-03T08:04:45.046-07:00La morada<br />
<div class="MsoNormal">
Quería compartirles algo que escribí cuando bajaba de peso...</div>
<div class="MsoNormal">
<b><i><br /></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i>El peso se va, los kilos perecen, la grasa desaloja mi
cuerpo, pero sigo siendo una mujer gorda, de ideas, de corazón, de
entendimiento… <o:p></o:p></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i>Sigo envidiando positivamente a los cuerpos mejores que el
mío sin criticar al resto como lo hace una buena gorda. Sigo viendo a las
mujeres a los ojos sin tratar de reducir su autoestima con la mirada, como lo hace
la mujer de mente flaca. Sigo adorando los chicos por su esencia, valorando sus
atributos físicos pero amándolos por sus cualidades morales y sus
personalidades cálidas. Sigo gorda, y espero nunca enfermarme y dejar de serlo.
Quiero, por mi salud, ser físicamente delgada pero espero que esto no afecte la
sensibilidad que una mujer tan gorda como yo tiene. <o:p></o:p></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i>Ser gorda es un privilegio, nos deja ver quienes nos aman
realmente por lo que somos y no por lo que se ve. Quienes nos desprecian porque
aborrecen nuestra personalidad, y quienes, pese a ser extraños, lo hacen porque
simplemente nos vemos de una forma que les molesta. <o:p></o:p></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i>Espero que me sigan viendo así, gorda; que no crean que se encoje
mi alma con cada kilo, porque si fuera así, me encontrarían mañana en coma
diabético intentando regresar a mi peso. ¡No! no caeré en la estupidez de odiar
sin razón alguna al desconocido, de burlarme, de ennegrecer mi corazón con
vanidad. Y sea cual sea el futuro de mi apariencia, seré gorda siempre. Dios me
ayudará a que pase, y con esa ayuda nunca llegaré a fallar… </i></b><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i><br /></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
Qué bueno es escribir estas cosas, porque como cambia uno aveces olvida. Es tan fácil caer en la superficialidad. Tan cómodo dejar de reconocer a quienes nos quieren solo por como nos vemos, y hacerlos partes de nuestra nueva vida. Es demasiado fácil, pero no lo más sabio. Sabio es saber que la apariencia viene y va, y que nosotros debemos construirnos desde adentro hacia afuera. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Muchos se conforman con tener edificaciones magnificas, pero vacías, o peor... llenas de basura por dentro. Mientras que otros viven en casas humildes que guardan los más preciados tesoros de la vida. No puede pretender ser perfecta, ni tener la mejor estructura con el alma más pura. Pero sí, esta en nosotros intentarlo. Ser lo mejor que podamos ser, para cuando llegue el día de las cuentas, a nadie le de vergüenza mostrar su morada. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Un abrazo.</div>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-92022720940499866242011-04-28T14:27:00.000-07:002011-04-29T19:15:15.561-07:00"Uno voló hacia el este, uno voló hacia el oeste, y uno voló sobre el nido del cuco"Escogemos nuestro destino, y lo escogen por nosotros. ¿Quién gana? El mundo o nosotros. Nadie sabe, solo quien guarda el secreto. El tiempo. Solo él que es tan fuerte que sobrevive a la vida, y logra ver sin flaquear cómo nos perdemos o nos encontramos navegando en el mar de la experiencia, la expectativa y la realidad.<br /><br />Uno de mis poemas favoritos es El Remordimiento de Jorge Luis Borges, lo comparto. Desde que lo leí se convirtió en mi miedo, en lo que nunca quiero llegar a hacer.<br /><br />El Remordimiento<br /><br />He cometido el peor de los pecados que un hombre puede cometer. No he sido feliz. Que los glaciares del olvido me arrastren y me pierdan, despiadados.<br />Mis padres me engendraron para el juego arriesgado y hermoso de la vida, para la tierra, el agua, el aire, el fuego. Los defraudé. No fui feliz. Cumplida no fue su joven voluntad. Mi mente se aplicó a las simétricas porfías del arte, que entreteje naderías.<div><br />Me legaron valor. No fui valiente. No me abandona. Siempre está a mi lado la sombra de haber sido un desdichado.<br /><div style="text-align: right;">Jorge Luis Borges</div><br />No quiero ser presa de lo que debo ser, no quiero que me limite el tiempo, ni que me reclamen las ganas, ni que me odie algun día por no haber hecho las cosas que quise hacer.<br /><br />Quiero que me castigue la vida por mi irreverencia, que me odie el mundo si con eso logro que me suelte y me deje ser, quiero reirme de las tristezas y amar sin contratos ni ataduras que limiten mi entendimiento.<br /><br />Quiero morir y que digan que viví. Que fui quien quise ser, que la sociedad no doblegó mi naturaleza: salvaje, loca, distinta... </div><div><br /></div><div>Espero que no me entierren, quiero volar como el polvo que se posa sobre mis libros y existe en el aire que acompaña al tiempo. Quiero ser valiente para vivir a la altura de mis pensamientos, y probar la libertad sin el miedo al que dirán.<br /><br />Quiero ser feliz, o por lo menos intentarlo. Volar sobre el nido del cuco, aunque pague con cordura este infame deseo.</div>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-24046410517628961322011-03-27T19:03:00.000-07:002011-03-27T19:59:27.565-07:00A todos nos toca el 8<div>No soy una girly girl, nunca lo he sido. Tampoco fanática de las aficiones masculinas, no soy un estereotipo. Pero si algo tengo es que nunca he sido bienvenida en el circulo de chicas. Esmaltes, chicos, zapatos, ropa, todo eso me encanta, pero hablar de ello todo el tiempo, no; nunca me ha interesado ni nunca me interesará. Ya tengo mi personalidad bien definida y mis gustos y amigos también. </div><div><br /></div><div>Los amigos de una girly girl suelen ser futuros novios, casi nadie cree en la amistad entre hombres y mujeres. Siempre hay tensión sexual dicen, no es mi caso. Yo he tenido, tengo y tendré una variedad de amigos hombres con los que no quiero nada, y estoy segura que ellos tampoco querrán nada conmigo, porque yo si todo la amistad en serio.</div><div><br /></div><div>Tener un 90% de amigos hombres tiene sus ventajas y desventajas, ventaja, conozco a mis chicos, se como piensan. La mayoría del tiempo piensan sencillo y actúan complicado. Las mujeres somos al revés (tema de otro post).... Y bueno, la desventaja, es que sus mujeres me ven como una traidora del género. Pero no. No me considero así, pero la verdad es que un gran porcentaje vive como si el mundo fuera una gran novela mexicana con villanos, amores fatales y grandes perros y yo no... yo vivo mi vida como una gran comedia negra. Tan divertidamente fatal a veces que solo reír queda. Ni modo, las novelas y las comedias usualmente pese a ser parecidas no se llevan. </div><div><br /></div><div>Lo bueno de tener tantos amigos, es que me dejan observarlos. Son sujetos de mi profundo y cotidiano análisis de género. De algo tienen que servir. Y últimamente, a diferencia de lo que usualmente pasa, cuando la que sufre soy yo, ellos están sufriendo. Me da mucho gracia. Comedia negra, recuerden. Sufren por algo que en mi mente es tan sencillo que parece hasta ridículo. Sufren porque no saben <b>hacer</b> lo que <b>dicen</b> querer. Pongan atención a la frase, sí saben decir lo que quieren de sus chicas, pero no saben como llevarlo a cabo, se complican. </div><div><br /></div><div><b><i>Este es el problema, no crean que todo hombre y mujer se debe sentir aludido, es solo un caso. Así que cuidado con ofenderse. </i></b></div><div><br /></div><div>Hay mujeres que cuando quieren a un chico, utilizan señales, hablan de relaciones, de amor, de estar juntos, de exclusividad, de matrimonio, de hijos, de retiro y muerte. En cambio, hay hombres que quieren a esas mujeres, pero optan por un acercamiento menos serio, más libertino más casualón. Pero bueno, como siempre, deben entrar como cualquiera, sometidos al mismo escrutinio de cualquier visitante. Tienen que estar abiertos a intentar digerir los conceptos de "relaciones" "amor" "hijos"... y todos los mencionados anteriormente, aunque, y conste que digo aunque, no quieran nada de ello. Porque si no una mujer no les dejará entrar al castillo de sus ilusiones. </div><div><br /></div><div>Pero bueno, llega el dilema. Tenemos a la mujer ilusionada y al hombre satisfecho, que desde un principio quería algo sencillo pero su accionar le mostró a su pareja lo contrario. Qué complicados chicos ¿no? Y más complicadas esas mujeres que al ver al hombre torcer sus ojos con palabras tan simples como exclusividad, tendemos a ignorar las mismas señales que tanto usamos y luego tratamos a nuestros chicos de insensibles y malvados. Peor, cuando sabemos que ellos hablan y son sinceros al decir: no quiero nada serio, y aun así creemos poder cambiarlos y volverlos los príncipes de cuento que nunca han sido, ni quieren ser. </div><div><br /></div><div><b>Nota: <i>Si la mujer hablara como actúa y el hombre actuara como habla, ¿sería mejor? Mmmm, no. Creo que sería igual, solo que los chicos serían los mártires y las mujeres las zorras. </i></b></div><div><br /></div><div>Creemos que tenemos todo solucionado pero no. El hombre que cree poder obtener lo que la mujer posee, cariño, sexo y compañía; todo sin ataduras, se equivoca metiéndose con mujeres que creen convertir a lobos en corderos y vivir un cuento. </div><div><br /></div><div>Están mal juntados, mal hechos el uno para el otro. El hombre advierte que no quiere nada serio pero se comporta como si quisiera, y la mujer no oye lo que él dice porque actúa como si la amara. </div><div><br /></div><div>Como chica creo que la mujer espera el día que le digan: ese mae era un perro y desde que anda con ud, vieras como ha cambiado. Lo espera con ansias para acostarse a soñar con el día de boda, con su mundo de ilusión, y... ¡no es malo! A todos nos toca el 8 pero lo malo es, que mayoría del tiempo no lo son... no son nuestro tipo y estamos tan ensimismados y distraídos entre lo que decimos y lo que hacemos que no logramos comprendernos. </div><div><br /></div><div><br /></div>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-84433789845509156452011-03-11T22:03:00.000-08:002011-03-12T05:25:47.716-08:00QuiénEsta soy yo, quien ha comentado pocos blogs, quien ha estado demasiado ensimismada para poder ser funcional. He pensado mucho estos días y llegue a la conclusión que quiero todo lo que la vida me ofrece. Quiero un hombre a mi lado, que piense aunque sea la mitad de lo que pienso de mí. Quiero niños, quiero pagar la mitad de una hipoteca que me entrega una casa maravillosa donde vivir. Quiero hacerle el amor a mi esposo y que nada se interponga entre él y esta persona que escribe desde del fondo de su corazón. Quiero todo y nada a la vezNo quiero un amor de temporada, que me toque y satisfaga mis deseos más primitivos sin preguntarse ni en lo más mínimo de mis anhelos futuros. Yo quiero un hombre de verdad, que piense en nuestros hijos, que piense en el futuro y que no aborte mis expectativas antes de nacer. ¿Mucho pedir? Será?<br /><br />Me mata el no encontarlo, el no poder amarlo como solo él se merece y pensar que si el maldito destino lo quiere, nunca lo llegaré a conocer… Me mata, me carcome por dentro pero la vida es así. Llena de finales felices y de tragedias terribles que acaben con sus protagonistas. Yo no quiero ser Austen, menos quiero ser Alfonsina…. Pero que destino me espera si el amor de mi vida se pierde y no llega a entrarme. Que fuerza encuentro que me permita seguir viviendo.Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-21760462467213252512011-02-11T16:01:00.000-08:002011-02-11T16:37:12.907-08:00Ehhh, no.<div><b><b>Cuando estaba a punto de decirle, de preguntarle si hacia falta que le dijera que me moría por tener algo con él</b>, todo se derrumbo, dentro de mi. Dentro de mi... </b></div><div><b><br /></b></div><div>Bueno, con esa fusión musical de Vicentico con Emmanuel podrán entender que no resultó. Hablarle no fue lo ideal. Casi nunca lo es, siempre que me gusta un chico, magicamente me deja de gustar cuando lo oigo hablar. Es que... ¡es impresionante la cantidad de pensamientos de calidad que se escapan de algunas mentes humanas!</div><div><br /></div><div>Me imagino que han oido a alguen decir: esa persona tiene problemas. Pues bueno, si no, me hubieran oido a mi decirlo porque él los tiene, y graves. No quiero ser mala, es muy buena gente, pero el "buena gente" como todos lo sabrán es la frase de sentencia para "nunca quiero nada con ese moped jamás". Pues así me pasó, luego de ensayar mi sonrisa seductora, de plancharme el pelo y pintarme, estaba decidida a hacerle saber cuanto me gustaba, aunque fuese con gestos comunes. </div><div><br /></div><div>Peeeeroooo, al oír hablar a esa criatura quise haberme licenciado en psicología en lugar de en comunicación para ver que le pasaba. Cosita. Fue terrible, yo soy un dolor para que me guste alguien y me pasa esto. Fue como llegar a comprar la ultima lata de fresco del super en un día caluroso, muy caluroso, y que al revisarla, la fecha de caducidad hubiese sido del 2000. Porque bueno, quizá si el fresco está un poco pasado pero aun cuestionable, me lo tomo. Todo por aquello que me deshidrate. Pero noms.... con este fecha si me lo tomo, me indigesto. Aunque la lata podría ser coleccionable, ta bonita, vieran. </div><div><br /></div><div>Ni modo, a seguir esperando. No han peor lucha que la que no se hace, ¿no?</div>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-64824288695492519822011-01-30T19:10:00.000-08:002011-01-30T19:11:35.096-08:00¡Qué difícil es enamorar!Odio que me guste un chico. Odio no conocerlo, odio tener que arreglarme para él, tener que darle pistas para que sepa que me encanta. Odio, odio, odio que sea mujer y que por ende… debido a las circunstancias actuales de reivindicación, tenga que conquistar su corazón, ayudándole a conquistar el mío. Me mata.<br /><br />No soporto las técnicas de guerra, como dirían mis amigos. Las miradas seductoras, los roces accidentales, la ropa provocativa. Y lo peor, lo que más me molesta, es que me guste un chico poco instruido en estas señales infames que no logro dominar.<br /><br />Soy una chica sin tacones, que no sabe delinearse los ojos… Que usa las sombras con los dedos y que prefiere comprar Muy Interesante que la Cosmopolitan. Soy de las que aman en secreto y tienen, como infantes, príncipes azules inalcanzables.<br /><br />¿Tons? Cómo me convierto en un epitome de mujer fabricada por el mundo actual, esa es mi tarea titánica que se complica cuando mi chico no capta las señales leves de movimiento. No se sacudir su mundo, he visto terremotos pero yo no soy de uno de ellos.<br /><br />Y porque me someto a esta tarea de conquistar para que me conquisten… Sinceramente, no lo sé, hay estándares y reglas sociales que cumplir pero poco me importan. Quisiera liberar mis miedos y decirle que me encanta. Bu, sobretodo… Eso no va a pasar. Ni en mil años. Tengo por eso, que acoplarme y comportarme como una chica enamorada, con sonrisas abundantes, mejillas rojas, y besos en la mejilla irresistibles. Mal, porque como se habran dado cuenta soy en Grynch de la conquista.<br /><br />El amor me encanta, delicioso y divertido pero la conquista, todo ese protocolo… YIACH!!!! Estoy a punto de rendirme, porque la verdad, en el amor… soy buena haciendo amigos. Que les puedo decir, prefiero dar una palmada en la espalda que apretar suavemente el brazo cuando saludo. ¡¡¡Grynch!!!!Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-82614046999993599362011-01-23T11:07:00.000-08:002011-01-23T11:19:34.426-08:00El caracol...<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia; font-size: medium; ">En la montaña; dócil, humilde y calmo, el caracol. Piel sensible y cabeza dura. Paciente; del árbol a la hoja y de la hoja al árbol. ¿El día? Un milenio. El milenio, su vida. Baboso y lento en el verde campo. Pequeño su mundo, infinito el camino. La meta, una hoja. El sueño, volar. La esperanza, el milenio y un poco más. La sal: su enemiga aún desconocida; y el escargot apenas una pesadilla... en su breve sueño matutino.</span></div>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-67718505537083488462011-01-03T19:59:00.000-08:002011-01-03T20:18:02.165-08:00ConfesiónSiempre esperé crecer... siempre creí que, como a la mayoría, olvidaría a la niña que una vez fui; pero no, nunca pude, ni creo poder hacerlo. Aun amo mojarme en la lluvia, aun sueño con mis barbies, aun quiero encontrar un príncipe azul, y espero que me traten con amor. <br /><br />Creo que nunca pude crecer, volverme una adulta seria y taciturna fue demasiado para mi. Perdón. Me divierte hacer chistes tontos, pensar que las fabulas son grandiosas, y que algún día seré grande y podré ser todo lo que quiero ser. <br /><br />Soy una niña, nadie lo duda. Y he pensado mucho en por qué nunca crecí. Pensé en Peter Pan y todas sus magnificas aventuras. Pensé cómo me divierte conversar con los niños y como aun veo magia en todo lo que Dios creo. <br /><br />Hablo con el viento, escribo y narro todo lo que un día niña me senté a narrar, a soñar, a vivir. <br /><br />Siempre creí que mi destino era crecer pero la vida me regaló el don de nunca hacerlo. Quizá crecí de otra manera, viendo el mundo como quiero que sea en lugar de como es, apreciando las nubes como cuadros del cielo y temiéndole a los grandes que subestiman mi niñez. <br /><br />Soy una niña que se pregunta si hay más con quien jugar...Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-74789611804128227462010-12-24T17:56:00.000-08:002010-12-24T18:04:15.777-08:00FELIZ NAVIDADYo soy un poco grynch en navidad, pero paradójicamente, me gustan los cuentos, las pelis y la música navideña. La verdad me encantan. Así que les dejo un regalito en el blog y espero que lo escuchen. Les deseo lo mejor y les agradezco que se tomen el tiempo para leerme en estas fechas tan especiales. <br /><br />Sí olvidamos todo ese consumismo y esa pegazon que nos enferma en esta época podremos disfrutar a todos los que que en estas épocas tienen más tiempo para regalarnos: nuestros parientes, nuestros amigos y nuestro Diosito. <br /><br />Ahí les dejo unos cuentitos de navidad para que escuchen. <br /><br /><object height="81" width="100%"> <param name="movie" value="http://player.soundcloud.com/player.swf?url=http%3A%2F%2Fapi.soundcloud.com%2Ftracks%2F8334043"></param> <param name="allowscriptaccess" value="always"></param> <embed allowscriptaccess="always" height="81" src="http://player.soundcloud.com/player.swf?url=http%3A%2F%2Fapi.soundcloud.com%2Ftracks%2F8334043" type="application/x-shockwave-flash" width="100%"></embed> </object> <span><a href="http://soundcloud.com/johacp/el-nacimiento-del-se-or">El Nacimiento del Señor</a> by <a href="http://soundcloud.com/johacp">Johacp</a></span> <br /><br /><object height="81" width="100%"> <param name="movie" value="http://player.soundcloud.com/player.swf?url=http%3A%2F%2Fapi.soundcloud.com%2Ftracks%2F8065287"></param> <param name="allowscriptaccess" value="always"></param> <embed allowscriptaccess="always" height="81" src="http://player.soundcloud.com/player.swf?url=http%3A%2F%2Fapi.soundcloud.com%2Ftracks%2F8065287" type="application/x-shockwave-flash" width="100%"></embed> </object> <span><a href="http://soundcloud.com/johacp/una-navidad-sin-regalos">Una navidad sin regalos</a> by <a href="http://soundcloud.com/johacp">Johacp</a></span> <br /><br /><object height="81" width="100%"> <param name="movie" value="http://player.soundcloud.com/player.swf?url=http%3A%2F%2Fapi.soundcloud.com%2Ftracks%2F7640564"></param> <param name="allowscriptaccess" value="always"></param> <embed allowscriptaccess="always" height="81" src="http://player.soundcloud.com/player.swf?url=http%3A%2F%2Fapi.soundcloud.com%2Ftracks%2F7640564" type="application/x-shockwave-flash" width="100%"></embed> </object> <span><a href="http://soundcloud.com/johacp/la-navidad-de-mort">La navidad de Mort</a> by <a href="http://soundcloud.com/johacp">Johacp</a></span>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-2585331881128709542010-12-21T18:26:00.001-08:002010-12-21T18:56:11.927-08:00El milagro de domingo<span xmlns=""><p>El olor a café inunda la tarde, se cuela por las paredes resquebrajadas, despierta a mi tío, se mece en las hamacas del patio y regresa a posarse en los vasos de lata. Hierven al tacto, todos toman asiento. Las sillas cerca del tele proporcionan una vista panorámica de la cocina. Observo el patio, observo cómo mi abuela llena uno a uno los vasos que yacen impacientes, en espera de los que me acompañaran esta tarde de domingo. Peleo mi asiento. –A ella siempre le gusta sentarse ahí, déjela es una chiquita- dice mi tía abuela. Déjela. Mi tío se va a regañadientes, se sienta frente a mí, no sin antes darme una mirada peligrosa. No falta nadie, llegaron todos. Es costumbre llegar a tomar café los domingos donde abuela. Todo está servido, el pan se encuentra en el centro de la mesa, esperando que haya calma, que todos se sienten, para que mi abuela lo destape y comenzar así el ritual vespertino.<br /></p><p>-¿Que hay hoy, pan con mantequilla otra vez?- dice una voz que causa una risa general. La respuesta siempre es sí, solo pan y mantequilla hay. Tan rico sabe el pan fresco cuando se empapa de café con leche y se come con presura ante el temor que desplome. Pero no, hoy no. Mientras todos ríen, se oye la voz de mi tía decir: no. Hoy hay pan con jamón.<br /></p><p>¿Jamón? Todos titubean, hoy no es una broma. Hay jamón. ¡No es mortadela ni pate ni natilla! Es jamón dividiendo las dos partes de aquel pan que se encuentra cubierto en la mesa. Mi abuela se ríe, se apresura a quitarle la tapa a la panera. Todos toman un pedazo; la mantequilla sostiene frágilmente la rebanada delgada de jamón, y esta, bocado a bocado, acaricia el paladar familiar. El silencio en la casa se rompe sólo cuando la campanas de la iglesia llaman a misa y lentamente desembelesan, con cada sonar, a todos los que presenciamos el milagro de domingo.<br /></p></span>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-76168471186676022182010-12-12T18:29:00.001-08:002010-12-14T19:59:39.212-08:00Aun no sé qué escribir<span xmlns=""><p>Últimamente no he escrito. He drenado mi voluntad por culpa de recuerdos, de futuros abortados, destruidos...</p><p>Es tan difícil escribir cuando se debe reinventar la vida entera por culpa de mañanas que nunca llegaron. Tan difícil soltar las expectativas, y abortar el futuro calculado y errado que me destruye con su recuerdo imaginario. Hoy soy dueña de una razón ferviente que se sigue enmudeciendo ante una esperanza reconstruida. </p><p>Me convierto en zombi, sin palabras… Muerta en vida. Quien escribe no puede concebirse sin palabras. No se existe sin ellas. No se puede continuar si no hay relatos que contar, ni experiencias placenteras que vivir, ni textos que corregir para dibujar los sentimientos correctamente. </p><p>Así que... me aventuro. Hago planes alocados, vivo experiencias divertidas y aun así no me inspiran nada más que el deseo de volver a escribir algún día. No son más que una sensación de vida pasajera que se disipa cuando el día acaba y la mañana llega. Cuando el zombi en mi despierta, cuando la vida pasa por mi pero yo no por ella. </p><p>Tengo todo lo que quiero, salud, un buen trabajo, una buena familia, unos contados pero excelentes amigos… un futuro, unos planes, y me falta esa sensación de destino, de escritura, de creación. De saber a dónde voy y que me espera. Y no hablo del destino laboral o familiar, ¡no! Mi destino como ser pensante, como alma en un cuerpo perecedero, como escritora con anhelo. </p><p>Ansío la razón detrás de la vida. La razón detrás de esos cambios tan súbitos que hicieron de mi mar una tormenta y de mi barco una bola de añicos. La muerte, la soledad y la alegría desgastan mi cerebro, desgarran mi raciocinio. Y yo navego en aferrándome a lo más remotamente sólido que me rodea en ese mar de desconcierto. Me aferro a la tabla gastada de un naufragio. En espera de tierra firme para construir de nuevo. </p><p>Aun no sé qué escribir, y me duermo y levanto con esa inquietud. Aun no sé qué decir de mí, de en quien me he convertido, de todo. No sé, dicen que los escritores viven atormentados por sus pensamientos, desahogando su locura en sus textos, pero esta locura, este tormento no quiere salir de mi alma, no quiere soltar mi mente y devolverme mi inerte cuerpo para poder seguir viviendo. </p><p>Aun no sé qué escribir, para poder sacar todo lo que me está matando, lo que me impide dormir y me empuja a vivir sin conciencia, ni remordimientos, sin sentido ni razón. Sin pasado que me ate ni futuro que me sorprenda.<br /></p></span>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-21825334986573239372010-11-16T19:17:00.000-08:002010-11-16T20:01:02.040-08:00Vivir y/o Escribir<div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, 'Helvetica Neue', sans-serif; font-size: 15px; color: rgb(68, 68, 68); line-height: 19px; "><i><b>"Cuán vano es sentarse a escribir cuando aún no te has levantado para vivir". Thoreau</b></i></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 19px; "><i><b><br /></b></i></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 19px;">Aún no encuentro las palabras para expresar el pesar, la alegría, el amor, y el cansancio de estos días que le han prohibido a mi razón salir en busca de nuevas realidades. Lo siento. </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 19px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 19px;">Me ha acaparado la vida, en cuanto pueda me escapo. ¡Qué peligroso levantarse a vivir! Puede ser tan vicioso cómo sentarse a escribir. Ambas embriagan, ¡son mortíferas!, pero bueno... se complementan maravillosamente haciendo un cóctel ligero, seductoramente tóxico. Cuando lo tomo sólo me doy cuenta que estoy viviendo sólo cuando la historia no acaba, cuando mis personajes se escapan y no retornan, cuando los días corren sin dejar migajas. Es ahí cuando pierde el encanto, pasa el efecto, cuando la realidad supera la capacidad de poder descifrarla con palabras, y me abruma, me entierra. </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 19px; "><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 19px;">¡Cuanto ansío escribir! Quiero eternizar la vida que justo aparece cuando me canso de vivir, quiero beber el alma de mis personajes y llenarme de momentos y virtudes, tan humanas, que le devuelvan a mi alma el deseo de continuar... de seguir, con esta vida apabullante que me espera cuando dejo de pensar, de escribir, de soñar.Cuando debo dedicarme a entender lo que me rodea para crear el mundo que ansío. </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 19px; ">Vivir. Vivir es cuando el punto, que es respiro, no aparece; cuando el mundo, que no es mundo, se revela al final de un capítulo de nuestro libro. </span></span></div>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-47244895778544984562010-11-07T10:16:00.001-08:002010-11-07T17:18:56.715-08:00La pared invisible<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVYyJ9sZ4tXELSg5EMK7GGvwFYj48oFcnzHzhA5CrUYPyOeKS1fRBlh7yw7_VtlV12HdvukYDQwwbhdz-ulQwNpq9IOzJht6aqF-8ZRAXQ4pdGgmLIYFdbkPwt8X1AAl7iTOgHR8rRFYw/s1600/pajaro.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVYyJ9sZ4tXELSg5EMK7GGvwFYj48oFcnzHzhA5CrUYPyOeKS1fRBlh7yw7_VtlV12HdvukYDQwwbhdz-ulQwNpq9IOzJht6aqF-8ZRAXQ4pdGgmLIYFdbkPwt8X1AAl7iTOgHR8rRFYw/s400/pajaro.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5536933239325790834" /></a><br />Hoy en la mañana, mientras esperaba en mi carro para salir de la cochera, vi a un pájaro. De esos café con pequeñas manchas amarillas que se meten en todo lado por ser tan <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">pequeñitos</span>. El pájaro se golpeaba una y otra vez contra el vidrio de la ventana que separaba la cochera del jardín. Se golpeaba fuerte, y yo quería salir a ahuyentarlo para que se dejara de golpear. Él no veía la barrera que yo veía. No podía darse cuenta que había una pared <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">trasparente</span> que lo separaba de mi. De mi cochera. En ese momento pensé: esto es un tema para el blog. ¿Porqué un pájaro en un jardín quisiera entrar a una cochera techada con carros adentro? Me parecía descabellado, sería más lógico si hubiera una flor o algo de mi lado pero no, solo estaba yo montada en el carro. Qué tonto <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">pájaro</span> me decía, cómo no puede ver el vidrio o por lo menos después de unos golpes entender que no puede ir pasar. Cuando paro de golpearse, le tomé una foto... Y cuando le iba a tomarle otra, ya que la primera no fue buena, el portón <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">eléctrico</span> se <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">abrió</span> y el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">pájaro</span> voló.<div><br /><div>Salí de mi casa, fui al <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Mall</span>. Entré a una tienda de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">compus</span> y cuando me disponía a salir, un muchacho me estorbaba el paso. Estaba limpiando, era temprano. Le dije con permiso y cruce el dispositivo que ponen en esas tiendas para que no roben. Y cuando ya me veía en el pasillo. Choque <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">abruptamente</span> con la puerta, ¡de vidrio!, que no vi. ¡Cuántas veces me ha pasado, lo había olvidado por completo. Exclamé: estoy igual que el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">pájaro</span>. Me reí y abrí la puerta. El muchacho no entendió de lo que hablaba, y me preguntó si estaba bien, le respondí que sí. Él me había dado permiso para pasar. Nunca me dijo que la puerta estaba cerrada y no la vi. Igual que aquel pájaro en mi cochera me golpee. Ante una pared invisible y de la cual nadie me había advertido. ¿Cuantas paredes invisibles nos topamos en la vida? Cuantos caminos claros y oscuros están del otro lado del vidrio... </div><div><br /></div><div>¿Cómo saber si estamos del lado correcto? ¿Cómo sabemos si los que nos rodean guardan silencio y si solo observan nuestros golpes? y critican nuestra visión del mundo sin tener experiencia. </div></div>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-60815364906447961302010-10-13T10:58:00.000-07:002010-10-28T19:26:29.313-07:00El Sinatra en mí<div style="text-align: center;"><b><span class="Apple-style-span">amor | amour | love | amore | liebe | 愛 | αγά</span></b></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: left;">Yo no soy la más fanática en temas de amor, pero si me asombra como, el solo deseo de encontrar al ser ideal, cambia a las personas. Somos capaces de llevarnos a nuestro amor a la luna y volver, de convertirnos en sus sueños, de mostrarle la belleza del mundo, que sin él, no veríamos. Con un único propósito: que el "para siempre" comience...</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Todos somos Sinatras en el amor, todos juramos que cuando la persona ideal nos encuentre verá todo aquello que nadie ve y que nosotros tanto atesoramos. Que el mundo tendrá una nueva razón de ser... presenciar como un nuevo amor se alimenta y crece en él. Tan extraño como la flor de siete colores, tan codiciado con el elixir de la juventud, el verdadero amor... es quien nos convierte en avaros del tiempo y en mártires de la soledad. </div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">¿Cómo luchar contra eso? Si no hay droga en el mundo capaz de alimentar tanto el alma y/o destruirla a la vez... pero ¿existe? Siempre he creído que no, que no hay tal cosa como el verdadero amor... pero a veces, ¡solo a veces!, tanta canción de amor, tantas proezas en la historia de la humanidad, y tantas ilusiones me hacen dudar. Y me hacen querer convertir en un sueño para él, el infame hombre perfecto para mi. Solo para él. </div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Isshhh... no sé, es una locura. Pero luego, cuando el Sinatra en mí deja de cantar, esta idea deja de seducirme y los colores de mi mundo regresan a su lugar. Como droga, el amor, desaparece... pero es cuestión de tiempo para que vuelva a oirlo cantar. </div>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-46789320098806412102010-10-07T19:40:00.000-07:002010-10-07T20:37:49.780-07:00Del cielo al infierno<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge26gcZxbbT-2V56Z-eoCmcRqm3yk-cfB5vwzaNoGVWrAtInIg-7IaseweU5pfl5drzxxvARi2Yz7Wo2ipVOFB9eWtyT3c7eStZApo49qZYC_4DAT1TV_UFnjGxWU1gHJLV52fieyr58E/s1600/phoenix_rising.jpg"><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><b><i><br /></i></b></span></div></span></a><div style="text-align: center;"><b><i><span class="Apple-style-span">Cuan frágil es nuestra templanza, cuan difícil balancear nuestra existencia para no sufrir la pena de vivir sufriendo... Pasamos del cielo al infierno en un segundo, de amar a odiar por venganza, de creer a negar por injusticia. Convertimos una ilusión en pesadilla cuando los ojos que nos miran no son nuestro espejo..</span></i></b></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Dejarse llevar por las pasiones de la vida es excitante. Podemos actuar como heroe de película, pensar como protagonista de novela pero siempre vamos a sufrir como ser humano. Vulnerable e imperfecto.</span></div><div><span class="Apple-style-span"></span><br /><div><span class="Apple-style-span"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge26gcZxbbT-2V56Z-eoCmcRqm3yk-cfB5vwzaNoGVWrAtInIg-7IaseweU5pfl5drzxxvARi2Yz7Wo2ipVOFB9eWtyT3c7eStZApo49qZYC_4DAT1TV_UFnjGxWU1gHJLV52fieyr58E/s320/phoenix_rising.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 278px; height: 320px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5525513025657504850" /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Si hay algo que no ve</span>mos en esas actitudes apasionadas es el sufrimiento detrás de ellas. Lo que perdemos al motivarlas... Perder la fe para buscar venganza por una injusticia, como el Conde de Montecristo; sucumbir a la</div><div><span class="Apple-style-span">frivolidad por la belleza eterna como Doryan Gray; o vender nuestra integridad por dinero como Ebenezer Scrooge, <span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 22px; ">son precios demasiado caros para una vida.</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 22px; "><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 22px; ">Pero los pagamos, reproducimos estas actitudes todos los días. Nos enamoramos con pasión, odiamos con furia y alimentamos la ira para que conciba una exitosa venganza. ¡Qué fastidio vivir así! ¡Cuando desgastamos la pasión y perdemos la templanza! </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 22px; "><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 22px; "><b><i>¡Me angustia mi capacidad de convertir el amor en vacío, de querer arrancar la injusticia de la realidad, de necesitar venganza en mis textos, de querer matar con mis ideas y besar con desdén a mis enemigos! Me mata el no querer controlar a mis demonios todo el tiempo... </i></b></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 22px; "><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 22px; "> </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 22px; ">La incapacidad de domar nuestras pasiones nos caracteriza, como la maldad, en ese viaje eterno del cielo al infierno luchamos, luchamos por no caer, (otros por no subir)... pero luchamos... ¡Qué angustia quienes ven este viaje irremediable! Quienes creen estar destinados a navegar por el mar del arrebato. Sin saber si viene o van, sin rumbo ni destino. Como un huracan incontrolable que borra todo a su paso. </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 22px; "><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 22px; ">Aveces siento que quiero convertirme, justo como Skywalker o como Jean Grey. Jajaja. En serio, me asusta. Me asusta la capacidad infinita del alma humana... Que puede pasar de amor, bondad y belleza, a odio, ira y venganza en un segundo. En un fragmento de vida roto que vela el filme de nuestra historia. </span></span></span></div></div>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-39836163273655469942010-09-18T19:09:00.000-07:002010-09-19T15:57:33.364-07:00La seducción de la maldad<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUbF3j2AcgJmtJfJqlNkFfcx4BqGlFEShH7ZcDaf2fSI-edXVBfeF8ELzOqPeTdOgh5pxwoNwdHzowAYkaLZ0IbjHNS5d-e_vVNArc4A-HBCmO4r2_zdid4NR1_olJ2y8zR7ZBiRTzxQ4/s1600/02_podborka_78.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 310px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUbF3j2AcgJmtJfJqlNkFfcx4BqGlFEShH7ZcDaf2fSI-edXVBfeF8ELzOqPeTdOgh5pxwoNwdHzowAYkaLZ0IbjHNS5d-e_vVNArc4A-HBCmO4r2_zdid4NR1_olJ2y8zR7ZBiRTzxQ4/s320/02_podborka_78.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5518442404791438866" /></a><div style="text-align: right;"><b><i><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Homo</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">homini</span> lupus</i></b></div><div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">"Que nadie dude que la maldad existe" dijo Barack Obama tras recibir el premio <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">nobel</span> de la Paz en 2009. Actualmente, la maldad es reconocida por gran parte de los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">psicólogos</span>, psiquiatras, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">neurobiólogos</span> y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">científicos</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">occidentales</span>. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">Después</span> de todo cómo negarla, cuando aun se vive y disfruta el sadismo romano en las plazas de toros actuales, cuando aun, en aras de la diversión, se crean juegos donde se enseña a matar, destruir y ganar con ello. Cuando el morbo abraza los medios de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">comunicación</span> actuales y la guerra seduce al dinero... cómo negar la maldad en nosotros si vivimos inmersos en ella, si no hay día que no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">presenciemos</span> el poder que esta tiene en nosotros. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El investigador canadiense <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Keith</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Jensen</span> ha hecho estudios que muestran que muchos seres humanos sienten placer al hacerle daño a otros. Estas reacciones, cual <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">parásitos</span>, son alimentadas desde la infancia por nosotros, los cuerpos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">huéspedes</span>, y es en una etapa adulta que estas reacciones se manifiestan, ya adheridas al alma humana, como lo que son: parte inconfundible del ser humano actual. Se manifiestan externamente con hechos de violencia o el gozo de ver, ya sea golpes físicos, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">psicológicos</span>, tan fuertes como un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">femicidio</span> o tan devaluados como una mirada despectiva que intenta aniquilar la moral del oponente. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¿Somos ciegos o sádicos videntes de la crueldad? Que más da <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">preguntárnoslo</span>, ambos serían tan culpables como los que hoy en día <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">invisibilizan</span> la maldad de la humanidad diciendo que el hombre es bueno y que la maldad solo una fuerza externa, que como títeres, nos obliga a actuar de determinada manera; anulando así, la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">culpabilidad</span> humana ante el deseo asqueroso de lastimar a nuestro próximo. Somos seres atormentados por el mundo animal y desordenado que la sociedad tanto intenta reprimir y controlar. Y es solo mediante un contrato social que podemos vivir tranquilos en una tierra repleta de morbosidad, crueldad y venganza, en una tierra donde los aires de paz son tan invisibles e imperceptibles que solo sabemos que se encuentran ahí porque podemos respirar. Vivir. No digo que no tengamos remedio pero si que debemos luchar siempre por evitar que la maldad penetre nuestra alma.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Los golpes heredados, las recompensas por guerras, y el dolor dulce del quejar enemigo, son el legado de una herencia que aun se niega a controlar caos que genera el deseo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">incontrolable</span> de la maldad. Para algunos, la maldad es un mecanismo de defensa animal, para otros el mejor ejemplo de la poca evolución mental que hemos tenido en más de un millón de años de estar en este planeta. Debemos vencer a un enemigo invisible transmutando nuestro ser-humano, entendiéndolo... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por ejemplo, hay quienes se preguntan porqué en los medios florecen las malas noticias, yo soy del firme pensar que son reflejo y un ejemplo de lo que la humanidad desea o piensa, son reflejos que se cuelan entre la moral y el profesionalismo de seres tan humanos como quienes los leen, ven o escuchan. Cuando las pinturas de la realidad se colocan en la galería, una mirada inquisitiva puede ver lo evidente: que cada trazo está manchado por la naturaleza humana. Sin embargo, cuando el pintor, pese a sus errores es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">recompensado</span>, continuará elaborando su obra, que para sus clientes-críticos, es arte... ¿Buscamos culpables? Tan culpable de maldad es quien obvió el elemento cruel de la obra, como quien la pinta (sea o no de un <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_21">espíritu</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">auto crítico</span>), ya que ambos, en los medios como en la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">cotidianidad</span>, fomentan la maldad <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_24">tolerándola</span> sin reproches. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La insensibilidad ante la maldad es una muestra latente de lo peligrosa y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">adictiva</span> que es. Más cuando la engendramos y la parimos todos los días, todo el tiempo. Y más... cuando el aborto de dicho engendro acarrearía una lucha social importante para liberarnos de la simbiosis a la cual accedimos desde edades tempranas, ¡<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">ja</span>! como si fuera un ingrediente más de la realidad. Es natural, por más irracional que suene, actuar de dicha manera cuando estamos programados para hacerlo así. Se necesita un compromiso emocional, que rompa el vinculo con la maldad, y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_27">contrarreste</span> la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_28">de generación</span> de la humanidad, debemos excitar nuestra capacidad <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">empática</span> y volcar la fuerza de nuestra <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">racionalidad</span> en combatir al enemigo que vive en nosotros. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cuando el ser humano en lugar utilizar la maldad como una herramienta de diversión, protección o simplemente de vida, se decide a combatirla; cuando se asuma que existe, que vive en nosotros y que debemos eliminarla, es cuando empezaremos a cambiar. Cuando entendamos que se manifiesta en nuestras acciones cotidianas como un <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_31">espíritu</span> maldito, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_32">egoísta</span> y perverso, es cuando seremos lo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">suficientemente</span> humildes para entender que aun no somos perfectos, que debemos luchar contra la maldad e intentar crear un mundo que pueda vivir sin ella.</div></div>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-4157506841527074822010-09-10T17:36:00.000-07:002010-09-10T19:28:44.512-07:00...Hay una gran parte de mi que me mira, y me critica que lo haya amado tanto. Que intenta cerrar mi garganta con su puño para impedir que entorpezca la metamorfosis de mis recuerdos. No hay entendimiento en mi tristeza, en mi mente solo vaga y su escurre el tiempo perdido, el tiempo roto. El tiempo que se ha convertido en la causa de mi sufrimiento. Mi tiempo, que esta lleno de ideas, de planes, de sueños, de dias felices, de peleas horribles, fue mi mundo, ese tiempo, el que intenta volar lejos para curar mis recuerdos y yo no lo dejo. <br /><br />Quiero mirarme, y dejar de ser esclava de del dolor de mi alma. Quiero criticar como critica la parte de mi que ya ha cruzado el puente de la soledad y se encuentra en el terreno del alivio, de la esperanza. Quiero botar el tiempo empapado de recuerdos y tomar un tiempo nuevo, seco y poroso para que me proteja de los días humedos, bochornosos, en lugar de enfermarme cada día más por frío amor que se aloja y se pudre en mi alma, que me ataca con cada recuerdo y quebranta toda posibilidad de olvidarme de él... <br /><br />Quiero olvidar, quiero seguir, aun no se si puedo... Cuan profundo es daño de un amor violado por el tiempo. Es tan grande el tiempo que tengo que echar de mi, que parte de mi se irá con él, aun no sé a donde. No sé que traicionará mi alma. ¿Será mi bondad? mi esperanza? mi confianza? No lo sé, pero estoy segura que el tiempo, que se llevará entre sus brazos muchos de mis más preciados recuerdos, terminará llevándome a mi y dejando a mis restos. <br /><br />Y si pasa así... el vacío será el aasis que alimente a mi muy desierto cuerpo. Si es que lo encuentro, y logro beberlo, podré renacer de nuevo...Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-22821098713344631752010-08-24T17:30:00.000-07:002010-08-24T17:37:27.627-07:00Bello Mundo<div>La oscuridad esconde mi alma donde la luz de esperanza perece. Donde es el tiempo le llora al espacio que se detenga. Donde el día, que es la noche, ve a la razón y el amor navegar en paz en tierra seca. Donde mi cuerpo no es mío, donde mi mente se pierde en el futuro y mi pasado se ahoga en el aire que escapa del viento. Donde las palabras huyen del sentido que tanto las lastimó. <div><br /></div><div>Aún no se cuando volveré, no si podré... </div></div><br /><object style="background-image:url(http://i2.ytimg.com/vi/9IImUJ2xwg4/hqdefault.jpg)" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9IImUJ2xwg4?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/9IImUJ2xwg4?fs=1&hl=es_ES" width="425" height="344" allowscriptaccess="never" allowfullscreen="true" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-38560855866172385912010-08-08T08:47:00.001-07:002010-08-08T08:47:35.703-07:00La ventana rota<p class="MsoNormal">El tiempo se detuvo, se rompió mi ventana. La vida aguarda a que cesen los ríos plateados que la bañan.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Amada amada ventana, ¿quien rompió tu aparente dureza? ¿Quién huyó sin dejarte sus huellas?<span style="mso-spacerun:yes"> </span>¿Por quién tiemblas cuando llega la noche? ¿Temes que vuelva?</p> <p class="MsoNormal">Amada amada ventana, el rocío llena tus grietas. Pronto serás remplazada. No hay arreglo que valga. Lo siento. Siento no haberte cuidado de veras; amada amada ventana. Por fuera serás la misma… dibujaras días y noches sublimes, tan gloriosos como lo eran antes, mas serás otra, no miento. Serás otra, ventana. Y solo yo, y el maldito que te rompió, lo sabremos.<span style="mso-spacerun:yes"> </span><span style="mso-spacerun:yes"> </span></p>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-7150720637366368422010-08-06T21:52:00.000-07:002010-08-08T09:15:32.221-07:00Cuando un amigo muere<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdBUr7by8MrWNSEAxheQ9wo85ZdIETIRYvoe34A4GHfJCeEEIMiZHHYFSX5FH2lAimVNmQArgDfY7gOFB8JUFzTY-goEr7BQRSoQw5AkCqA2OKDcWmEqxOEfbiZsNeLzIsiiYPXcSlmRg/s1600/yo.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 251px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdBUr7by8MrWNSEAxheQ9wo85ZdIETIRYvoe34A4GHfJCeEEIMiZHHYFSX5FH2lAimVNmQArgDfY7gOFB8JUFzTY-goEr7BQRSoQw5AkCqA2OKDcWmEqxOEfbiZsNeLzIsiiYPXcSlmRg/s320/yo.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5503073262968837442" /></a><br />El momento más feliz del mundo no se vive si no eres feliz. Me gradué y estaba tan pero tan profundamente triste que lloré a poquitos y no de emoción. Y es que .... puedes casarte, graduarte, encontrar trabajo o novio, pero si tienes el corazón roto nada se siente. Nada. El momento más feliz se vuelve el más triste por no poderte hacer feliz. Después de todo, sino puedes sonreír en la felicidad plena, que te hará querer hacerlo otra vez. <div><br /></div><div>Lloré, lo bueno es que nadie lo noto. Pero en momentos pensé que era tanto lo que me dolía, que iba explotar y contagiar a todos de dolor. Me ahogaba en mis pensamientos mientras intentaba respirar. Literalmente me dolía tanto el corazón que mientras oía las palabras de la decana las lagrimas amenazaban mi maquillaje de graduación. Que mal. Muchos quizá dijeron: ¡pero que muchacha más exagerada! ¡que susceptible! ¡Cuanto me burlaba yo de las lloronas en las graduaciones! Que ironía. <div><div><br /></div><div>Cuando pierdes a alguien, cuando se muere, queda un vacío en tu pecho tan grande que es una mierda. Piensas: ¿por qué putas se tuvo que morir si habías esperado tanto tu graduación? Y luego por cuestionartelo te sientes mal por solo pensarlo, y desearías removerlo de tu mente al estilo Dumbledore. Pero siempre queda la duda... que tal si... que tal si no hubiera muerto, que tal si no hubiera estado tan triste y que tal si, de verdad, hubiera vivido uno de los momentos más felices de mi vida. ¿sería diferente? ¿Quien sería ahora si no tuviese el corazón tan roto para querer disfrutar esos instantes que nunca volverán? </div><div><br /></div><div>Cuando pierdes a un ser amado, algo de ti se muere con él. Y saben ¿que es me mata?... que llorar no vale de nada, que lamentarse no tiene sentido, todos sabemos que somos de la muerte y que nada es eterno. Pero cuando se muere un amigo, nada, ni ganarte todo el dinero del mundo, ni que te den el más preciado de los deseos que vagan en tu mente vale. Porque cualquier mierda que sea, la hubiese dado por un segundo más con él, por disfrutar tus instantes felices con él, por compartir con él. Así que no... Nada vale nada. Y eso duele tanto. </div><div><br /></div><div>Hoy me gradué e intenté disfrutarlo, intenté hacer lo que él hubiese querido que hiciera, pero no pude, fallé. Y me sentí peor que nunca al saber que el momento más feliz no se vive si no eres feliz, si aun no te acostumbras a vivir sin él. Si la vida te quita y te da a placer, y la fortuna del futuro no suena prometedora hoy.... que va... Estoy destrozada, ¡así es la vida! </div></div></div>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8341955154383542856.post-13401269475416810412010-08-03T14:05:00.000-07:002010-08-03T14:29:12.887-07:00Alma mía, a pesar de los pesares sigues viva...<div style="text-align: center;"><object style="background-image:url(http://i2.ytimg.com/vi/1rPayiWsfQU/hqdefault.jpg)" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/1rPayiWsfQU&hl=es_ES&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/1rPayiWsfQU&hl=es_ES&fs=1" width="425" height="344" allowscriptaccess="never" allowfullscreen="true" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div><div><br /></div>Aveces escondo mi alma, la escondo en lo más profundo de mi y me olvido de ella. Cada vez que me levanto espero... espero que siga viva. Pero es tanto el miedo que tengo a perderla, que no la veo y dejo que se empolve de soledad, de tristeza y de miedo, hasta que no aguanto más y la encuentro en mi pecho refugiada, tan bella y agradecida como siempre, tan segura que nunca me olvidare de ella. Translucida pero viva. Llena de deseos, de esperanzas, y de sueños que se esconden entre la suciedad de ser vivo. Aunque me derrumbe ella es la corriente que me regresa a mi sitio, a ese espacio de paz y tranquilidad que encuentro cuando el mundo es mi vida, cuando yo soy el mundo. <div><br /></div><div><div style="text-align: center;"><i><b>Alma mía, cuanto siento que sufras mi vivir. La risa es mi pago por tu profunda agonía, espero reir y reir, hasta que un día logre pagarte lo que has hecho por mi vida. </b></i></div><div><div><br /></div><div><br /><div><br /></div><div><br /></div></div></div></div>Johahttp://www.blogger.com/profile/05996193485647568229noreply@blogger.com4